Peinlich ............
Es war einmal ein Mann, der
unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendige“ Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartet ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mir dem Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte eine Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung“! Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie „lebendige“ Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Café, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Café, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartet ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mir dem Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte eine Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung“! Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Got a real good joke (if it
reads for the first time)
There once was a man who ate just love baked beans. He loved
them, but unfortunately they had always had an unpleasant and somewhat lively reaction on him. One day he met a girl and fell in love with her. When she wanted to marry later, he thought to himself: ". You will never marry me unless I stop" So he drew a line and gave up the love for the beans. Shortly after the wedding, on the way home, his car broke down and since they lived far out in the country, he called his wife and said that he would come later, because he would run. On his way was, he came to a cafe, from which flowed the irresistible aroma of baked beans. Because he did have to walk a few yards, he thought that the effect is likely to have weakened the beans to home. So he went into the cafe, and ordered three extra large helpings of beans. On the way home he farted. When he arrived home he felt reasonably safe. His wife expected him and seemed somewhat excited. "Honey, I have prepared for you the best surprise for dinner!" And tied him a handkerchief to her eyes. Then she led him to his chair and made him promise not to peek. Suddenly he felt was slowly and inexorably a gigantic fart in his gut. Fortunately, rang exactly at that moment the phone and his wife asked him, but still waiting for a moment. When she was gone, he seized the opportunity. He shifted his weight to one leg and let it rip. It was not only loud, but smelled like rotten eggs. He could hardly breathe. He felt for his napkin and fanned the air. He had scarcely recovered, when another urge came on. He raised his leg and fffffffrrrrrrrrrrttttttttt! It sounded like a diesel engine revving and smelled worse. In order not to suffocate, he waved wildly to me the poor, in the hope that the smell would dissipate. When everything had calmed down a bit, felt even come up again a disaster. This time he lifted his other leg and let off the hot, moist air. This fart deserves a medal! The windows shook, the dishes on the table rattled and a minute later all the dead flowers the next 10 minutes went on and on and he always listened, even if his wife on the phone said. When he heard how the phone was hung up (which also meant the end of his loneliness and freedom) he neatly laid his napkin on the table and put his hands on it. So happy, smiling, a symbol of innocence when his wife had returned. She apologized that it took so long and wanted to know if he had not even packed. After he had assured her that he had not peeked, she removed the blindfold and said, "Surprise!" To his horror, he realized that sitting at the table for twelve guests stared at him aghast.
There once was a man who ate just love baked beans. He loved
them, but unfortunately they had always had an unpleasant and somewhat lively reaction on him. One day he met a girl and fell in love with her. When she wanted to marry later, he thought to himself: ". You will never marry me unless I stop" So he drew a line and gave up the love for the beans. Shortly after the wedding, on the way home, his car broke down and since they lived far out in the country, he called his wife and said that he would come later, because he would run. On his way was, he came to a cafe, from which flowed the irresistible aroma of baked beans. Because he did have to walk a few yards, he thought that the effect is likely to have weakened the beans to home. So he went into the cafe, and ordered three extra large helpings of beans. On the way home he farted. When he arrived home he felt reasonably safe. His wife expected him and seemed somewhat excited. "Honey, I have prepared for you the best surprise for dinner!" And tied him a handkerchief to her eyes. Then she led him to his chair and made him promise not to peek. Suddenly he felt was slowly and inexorably a gigantic fart in his gut. Fortunately, rang exactly at that moment the phone and his wife asked him, but still waiting for a moment. When she was gone, he seized the opportunity. He shifted his weight to one leg and let it rip. It was not only loud, but smelled like rotten eggs. He could hardly breathe. He felt for his napkin and fanned the air. He had scarcely recovered, when another urge came on. He raised his leg and fffffffrrrrrrrrrrttttttttt! It sounded like a diesel engine revving and smelled worse. In order not to suffocate, he waved wildly to me the poor, in the hope that the smell would dissipate. When everything had calmed down a bit, felt even come up again a disaster. This time he lifted his other leg and let off the hot, moist air. This fart deserves a medal! The windows shook, the dishes on the table rattled and a minute later all the dead flowers the next 10 minutes went on and on and he always listened, even if his wife on the phone said. When he heard how the phone was hung up (which also meant the end of his loneliness and freedom) he neatly laid his napkin on the table and put his hands on it. So happy, smiling, a symbol of innocence when his wife had returned. She apologized that it took so long and wanted to know if he had not even packed. After he had assured her that he had not peeked, she removed the blindfold and said, "Surprise!" To his horror, he realized that sitting at the table for twelve guests stared at him aghast.
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